|
Анекдоты
|
|
| gloriya | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 22:22 | Сообщение # 1 |
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Сюда пишите ваши любимые(обязательно очень смешные)..) анекдоты... будет такой мини-сборничек)
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 22:24 | Сообщение # 2 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 22:27 | Сообщение # 3 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Заходит мужик в парикмахерскую.
- Побриться можно у Вас?
- Только "Невой".
- А я и не вою....
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 22:28 | Сообщение # 4 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите
|
| |
| |
| BESTABABY | Дата: Вторник, 28.07.2009, 10:39 | Сообщение # 5 |
Меня зовут Наташа
Группа: Администрация
Сообщений: 1769
| gloriya,  Мне про лодку особенно понравился!!!
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Четверг, 30.07.2009, 08:40 | Сообщение # 6 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окраи на украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и стреском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью пьяная в хлам жена заваливает в квартиру - колготки порваны, в одной туфле. Муж - Не пущу! -На фиг надо, я за гитарой !!!
Сообщение отредактировал gloriya - Четверг, 30.07.2009, 08:41 |
| |
| |
| BESTABABY | Дата: Четверг, 30.07.2009, 17:39 | Сообщение # 7 |
|
Меня зовут Наташа
Группа: Администрация
Сообщений: 1769
| Quote (gloriya) Ну, Любимый, и чё?
Клаааас!!!!
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Пятница, 31.07.2009, 22:34 | Сообщение # 8 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Пятница, 31.07.2009, 22:35 | Сообщение # 9 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня живот болит!
-Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
-(удивлённо) Так я ж МУЖИК!!!
-Глистам всё ровно. Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Пятница, 31.07.2009, 22:37 | Сообщение # 10 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Пятница, 31.07.2009, 22:37 | Сообщение # 11 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Пятница, 31.07.2009, 22:38 | Сообщение # 12 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
|
| |
| |
| gloriya | Дата: Четверг, 10.09.2009, 16:03 | Сообщение # 13 |
|
СВЕТИЛО
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 424
| В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
|
| |
| |
|
Главная 
